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20090316224851
おはようございます、ぼくあぃりです
生きてるかって感じですね、生きてるよ!
でも生きてる心地がしません。絶賛鬱中。

久々鬱きたわー
ここ2、3日生気精気0です

何をどうすればいいんですかねって、
それは自分にしかわからないことなのに
ここに書いてるあたり俺ちょーウザイ氏ねばってなる

でも今までこの辺鄙なブログを見ている人がいるのかと思うと
暗い内容の記事を載せるのは、
閲覧者も私も嫌になるので書きませんでしたが(書いてもすぐ消した)

もう今はパスをつけたし、
そのせいでこのブログを見る人も前より確実に減ったはずなので
もういいよね。はけ口にしたっていいよね

だけどはけ口にするほど
自分が何に対してそんなに鬱ってるのかわからなくて
情けなくなる
無性に

人前では全然そーいうとこ見せないから
私が今病んでることを知ってる人は居ないと思う
居たら怖いわ。超能力者か
でも、まだ周りにバレてないってことはまだまだ余裕はあるわけで
でも家で1人になると孤独感で押しつぶされそうになる

私は生きていていいのですかと問いたくなる
私が死んでも誰も涙を流さないんじゃないかと。
誰かが泣いてくれると思っている私キモい
生きたいくせに死にたいとか思う私キモい
簡単に口にすることじゃないわアホ
でもどうしようもなく自分がキモくてウザくて嫌になる
自己嫌悪大爆発だよ
何でこんな奴が生まれてきたんだろう
こんな奴が他人に対して何か言えるわけじゃないのに
鼻につくことばかりが見えてしまう
腐ったこの目が大嫌い
でも失うことは怖い
どっちだよ



最近の私はこんな感じです
久々の更新がこんなんですみません
きっと情緒不安定なんだと思います
家から一歩も出たくない
でも逃げたくない。はいウザい


変わることができないんです
だから明日も学校に行くんです
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